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10
姐姐的床上，很快響起了呼嚕聲。我靜靜地看著窗外無盡的黑夜。姐姐的呼嚕聲讓夜越發(fā)地靜了。深深地陷在床中央，我忽然覺得有些飄忽。忽然覺得自己很小，很小，小得像糧倉里的一顆麥子。
我睡不著。
打開床頭的閱讀燈，我拿起一本賓館配送的雜志，隨便翻到某頁讀了起來。是一篇小散文，說婚外戀的：
“……婚姻是什么？社會(huì)的、經(jīng)濟(jì)的、家庭的、傳宗接代的……諸多大梁把它造成了一所復(fù)雜且堅(jiān)固的房子。房子里琳瑯滿目，都是生活的必需品。而婚外戀呢？ 它是森林深處的一方草地，兩人相遇，躺在上面，星光熠熠，月光溶溶，花香如酒，鳥鳴如歌……它在婚外，婚姻所有的功能和用處，它都不必考慮。它是最純粹的那點(diǎn)兒愛，它是最樸素的那點(diǎn)兒愛，它是最簡單的那點(diǎn)兒愛，它也是最可憐的那點(diǎn)兒愛。它的存在，除了愛本身以外，不再有任何意味。
忽然想起那年我去敦煌看到的月牙泉。月牙泉，它孤零零地汪在那里，如一只無辜的眼睛，讓人心疼。仿佛一彎稍縱即逝的奇跡。
在我的想象中，真正優(yōu)質(zhì)的婚外戀就是這樣的奇跡。”
……
我笑了。呵，可真會(huì)寫。我也去過敦煌，我也看過月牙泉，我也知道月牙泉外是漫漫黃沙，可我怎么就想不到這些呢？看看這些句子——
“所以啊，最嬌弱、最清澈、最甘甜的月牙泉，當(dāng)你碰到它的時(shí)候，如果你情不自禁地躬身去掬。那就去吧。不要問月牙泉的以后，也不要問月牙泉的將來，更不要去環(huán)顧那一望無際的漫漫黃沙。那些都在月牙泉外，在你本來就很微渺的步履之外。
你只需看月牙泉。靜靜的，默默的，看著月牙泉本身。”
……
我合上雜志。不能再看了。這篇狗屁小散文勾出了我的難過。我抵抗一切讓我難過的事物。活到了這把年紀(jì)，我想抵抗一切難過。可是，不行，還是難過起來了——不，不是為婚外戀難過，婚外戀本身沒什么好難過的。要難過我也就不此起彼伏地戀著了。那是為什么呢？好像是為姐姐，但又不全是。那到底還為了什么呢？嗯，好像還有那個(gè)詞：月牙泉本身。對，這個(gè)月牙泉本身也讓我難過。那么這又是為了什么呢？嗯，好像，好像我曾經(jīng)就是那個(gè)本身。是么？我曾經(jīng)就是那個(gè)本身么？如果我曾經(jīng)是那個(gè)本身，那我到底是怎么干涸到這步田地的呢？
腦袋里頓時(shí)漫漫黃沙。我忍不住又笑起自己來：切，就你？別糟蹋月牙泉了。
我翻過身，看著姐姐。姐姐此時(shí)只是一個(gè)輪廓。我看著她。這是我的姐姐，我和她是一個(gè)父母，我和她曾經(jīng)是那么近，后來變得那么遠(yuǎn)，現(xiàn)在，此刻，又是那么近。明天之后，又會(huì)是那么遠(yuǎn)。我和她，這樣的晚上，很可能只有一個(gè)。那么，這個(gè)唯一的晚上，是不是也如那篇文章所言，是一個(gè)月牙泉呢？
我的心里忽然涌起一種無邊無際的恐懼。
“姐。”我喊。
她仍然睡著。
“姐！”我提高了聲音。她的呼嚕聲停頓了片刻，又響起來。
“姐！”我更大聲。
“嗯？”她應(yīng)答：“咋了？”
“我……有點(diǎn)兒冷。”
她坐了起來，有些茫然地怔了片刻，摸索到我的床邊，道：“別是發(fā)燒了吧。”然后，她摸了摸我的額頭，道：“不燒。”又摸了摸我的被子，道：“這被子是有點(diǎn)兒薄。你秉性瓤，不頂。”
她打開燈，在房間里搜尋起來，但是沒有多余的被子。她想了想，把她的被子摟了過來，道：“咱們擠一塊睡，你就不冷了。”
姐姐的呼嚕聲在耳邊重新響起。她厚實(shí)的背緊貼著我的背。我在姐姐溫暖的體溫里，靜靜地看著窗外無盡的黑夜，淚忽然無聲無息地流了出來。我沒有擦，任它在內(nèi)眼角那里越聚越多。我忽然想：這一洼小小的淚，襯著我黃色的皮膚，是不是也有點(diǎn)兒像沙漠里的月牙泉呢？
原發(fā)《西部》2011年2期
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